请你们考虑我们的感受

书荒的小伙伴们看过来！这里有一本我是羊奶的《请你们考虑我们的感受》等着你们呢！本书的精彩内容：，今年高二，成绩不算顶尖，但也从来没有掉出过班级前十五。在别人眼里，我安静、听话、不惹事，可只有我自已知道，我在家里，活得像一个随时会被训斥的透明人。，不过是无数个平常夜晚里，最普通的一次爆发。，伸了个懒腰，拿起手机想跟同桌对一道大题的答案——老师特意说过，同学之间可以互相核对思路，不算抄作业。我刚点开对话框，房门“砰”一声被推开。，脸色沉得像要下雨。“你又在玩手机？”她声音一下子拔高，“我在外面...

，今年高一，性格偏内向，不擅长把心里话挂在嘴边，开心的、难过的、委屈的、迷茫的，我都习惯写进带锁的日记本里。，那本本子不是纸与笔，是我唯一可以放心说话的地方，是我在压力满满的学业与家庭里，仅存的一点安全感。，没有早恋，没有骂长辈，没有消极厌世，只是记录日常心情：今天**有点紧张、和朋友闹了小别扭、觉得妈妈最近太焦虑、自已有点累想歇一歇……都是青春期最正常、最无害的心事。，我一推**门，心瞬间沉到谷底。，锁是撬开的，页面被翻得乱七八糟，而我妈就坐在我的椅子上，脸色铁青，眼神像在审问犯人。，血液都像冻住了。“你翻我东西？”我声音都在抖，不是愤怒，是被当众扒光衣服一样的羞耻与绝望。，反而一拍桌子站起来，语气尖锐又失望：“我是**，我看你日记怎么了？我不看，我怎么知道你一天到晚脑子里都在想些什么？你是不是在学校谈恋爱了？是不是不想好好学习？是不是对我有意见？”
我气得浑身发抖，眼泪控制不住往下掉：“我没有！那是我的隐私！你凭什么不经过我同意就翻？凭什么撬我的锁？”

“隐私？你一个小孩子有什么隐私？”她冷笑一声，满是不屑，“我生你养你，你整个人都是我的，你的东西我不能看？我是为了你好，怕你走歪路，怕你被人骗，怕你心思不在学习上！”

“为我好就可以偷看**记吗？为我好就可以不尊重我吗？”我几乎是吼出来，这是我第一次敢这么大声跟她对抗。

“你还敢跟我吼？”她被激怒，伸手就把日记本狠狠摔在地上，本子的纸页散开来，“我告诉你苏念，你所有事情我都有权知道！你别跟我讲什么隐私不隐私，在我面前，你没**藏秘密！”

她开始一条一条念**记里的内容：

“你说我管你太严，我不严你能考上高中吗？”

“你说你压力大，谁没有压力？我不比你累？”

“你说你想有自已的空间，我给你吃给你住，你还要什么空间？”

每一句，都像一把刀，扎在我最脆弱、最私密的地方。

我所有不敢说出口的小心思、小情绪、小脆弱，被她当众翻出来，当成指责我的证据，当成我不懂事、不感恩、不听话的罪证。

我蹲在地上，一页一页捡散落的纸，眼泪砸在纸上，晕开字迹。

那一刻我真的觉得，这个家没有一点地方是安全的，没有一个人是可以信任的，连我最亲的妈妈，都可以随意践踏我的尊严，无视我的感受。

在孩子的视角里，我最希望家长改正的，是这几件最伤人、最致命的事：

第一，绝对不要私自翻我的东西，不要撬锁、不要偷看日记、不要查手机、不要翻书包。

哪怕我是孩子，我也是一个**的人，我有不想被别人知道的心事，有不想被打扰的小世界。强行闯入，不是关心，是侵犯，是摧毁信任。

第二，不要把“我是为你好”当成侵犯我隐私的理由。

真正的为我好，是尊重我、相信我、引导我，而不是监视我、控制我、审问我。用爱做借口，做伤害我的事，比陌生人的恶意更让我痛苦。

第三，发现我有心事，不要指责，不要嘲讽，不要当众揭穿。

我不愿意说，是因为我害怕被否定、被嘲笑、被说教。如果你们能温柔一点问一句“你是不是不开心”，我愿意敞开心扉；可你们一上来就翻、就骂、就拆穿，我只会把心关得更紧。

**，不要否定我的情绪，不要说“小孩子哪有那么多心事”。

我的压力、委屈、不安、迷茫，都是真实存在的。你们一句“别矫情别多想”，不是安慰，是在告诉我：你的感受不重要，你的情绪不值一提。

第五，不要把我的隐私，当成吵架时攻击我的武器。

我写在日记里的话，是最柔软、最真实的我，不是你们拿来指责我的把柄。每一次拿出来说，都是在把我往更远的地方推。

如果家长愿意改正这些，对孩子的好处是巨大且长久的：

孩子会拥有安全感，知道家是安全的，自已是被尊重的，不用时刻提防、不用处处小心。

孩子会更愿意主动沟通，不用把心事藏在日记里、藏在心里，愿意跟父母分享快乐、倾诉烦恼。

孩子会更自尊自信，明白自已的感受是重要的，自已的边界是值得被守护的，不会在未来的人际关系里一味退让、不懂保护自已。

孩子会更信任父母，遇到困难、遇到困惑、遇到危险，第一时间想到的是回家告诉爸妈，而不是隐瞒、逃避、独自承受。

孩子会更懂得尊重别人，将来长大，也会尊重伴侣、尊重朋友、尊重他人的边界，拥有更健康、更舒服的人际关系。

那天晚上，我把残破的日记本锁进抽屉最深处，再也没有写过一个字。

我不再跟妈妈说任何心里话，不再分享学校的事，不再表达情绪，她问什么我都只说“还好随便都行”。

我用沉默，筑起一道墙，保护那个被狠狠伤害过的自已。

我真的很想对她说：

——妈妈，我不是你的附属品，我有感受，有尊严，有隐私，请你考虑一下我的感受。

同样这件事，站在妈**视角，却是完全不同的恐惧与焦虑。

我是苏念的妈妈，今年四十三岁，在单位是中层，压力大、竞争强，每天要应付工作、应付人际关系，回到家还要照顾孩子、照顾老人，神经一直绷得紧紧的。

我只有苏念一个女儿，我所有的希望、所有的寄托，都在她身上。

我这辈子吃过没文化、没**、没人脉的苦，我太清楚，女孩子在这个社会上，如果不够优秀、不够清醒、不够自律，有多容易吃亏、多容易受伤、多容易走弯路。

尤其是进入青春期，我每天都提心吊胆。

怕她早恋影响学习，怕她被坏同学带坏，怕她心里藏着事不说，怕她遇到困难自已扛，怕她被人骗、被人欺负，怕她表面乖巧，内心叛逆。

她最近越来越沉默，回家就关房门，不跟我交流，不跟我分享，问她什么都敷衍，我心里越来越慌，越来越不安。

我看到她书桌里一本带锁的日记本，天天藏得好好的，我心里的疑云越来越重：她到底在写什么？是不是有秘密？是不是在谈恋爱？是不是对我有很大意见？是不是在学校遇到了什么事？

我不是故意要侵犯她的隐私，我是真的害怕。

我怕我一不留神，她就走上歪路；我怕我不管不问，她将来后悔；我怕我因为所谓的“尊重”，耽误了她的一生。

那天趁她放学还没回来，我犹豫了很久，最终还是撬开了锁，翻开了那本日记。

我一页一页看，越看心越凉。

她写我管得太严，写我太强势，写她压力大，写她不想回家，写她觉得我不理解她……

我看到的不是青春期心事，是“她对我有意见她不感恩她觉得我很烦她不想被我管”。

我所有的付出、所有的辛苦、所有的担心，在她眼里，竟然都是负担，都是压迫，都是伤害。

那一刻，我又委屈又愤怒又失望。

我起早贪黑，省吃俭用，为她*心学习、*心生活、*心未来，我放弃了自已的娱乐、自已的休息、自已的情绪，换来的却是她的疏远、她的抱怨、她的抵触。

她一进门，看到我翻日记，立刻大吼大叫，指责我侵犯隐私，完全不理解我的担心，不体谅我的不容易，只在乎她那点所谓的“小秘密”。

我也控制不住情绪，跟她吵，跟她吼，把她的日记摔在地上。

我不是想伤害她，我是觉得心寒：我这么爱她，这么为她着想，她为什么就不能明白？为什么就不能坦诚一点？为什么要把我当成敌人？

在家长的视角里，我最希望孩子改正的，是这些让我整夜失眠的问题：

第一，能不能多跟我沟通，不要什么事都藏在心里、写在日记里。

我是**妈，是这个世界上最不会害你的人，你有心事、有压力、有烦恼，可以跟我说，我可以听，可以帮你，不用一个人憋着，更不用防着我。

第二，能不能理解我的担心，不要把我的关心当成控制、当成侵犯。

我管你、问你、在意你，不是闲得没事干，是因为我怕。我怕你吃亏，怕你走错路，怕你将来怪我当初没管好你。

第三，能不能不要一被关心就反感、一被过问就叛逆。

我也想做一个温柔、轻松、不管不问的妈妈，可我不敢。你是我的孩子，我对你有责任，我不能眼睁睁看着你迷茫、堕落、走歪，***都不做。

**，能不能给我一点安全感，不要让我整天猜、整天慌、整天胡思乱想。

你愿意主动跟我说学校的事、说你的心情、说你的计划，我自然不会去翻你的日记、查你的手机、撬你的锁。是你的沉默、你的回避，把我*成了一个“监视者”。

第五，能不能明白，父母的“不放心”，本质是太爱、太在乎。

我不是天生喜欢控制，不是天生喜欢多疑，不是天生喜欢翻东西。如果我不在乎你，我根本不会管你在写什么、在想什么、在做什么。

如果孩子愿意改正这些，对家长的好处，是实实在在的解脱：

家长不用再过度焦虑、过度多疑，不用每天胡思乱想、提心吊胆，不用把自已*成一个敏感、暴躁、不信任孩子的人。

家长不用再用极端的方式（翻日记、查手机、盯梢）去了解孩子，不用在“侵犯隐私”和“放任不管”之间痛苦挣扎。

家长会放下紧绷的神经，不用一边工作一边内耗，不用把所有情绪都压在心里，最后爆发在最亲的人身上。

家长会更愿意尊重孩子的边界，当孩子主动沟通、坦诚相待，家长自然会慢慢放手、慢慢信任，不再强行闯入孩子的世界。

整个家庭会少争吵、少冷战、少隔阂，亲子关系会变得轻松、温暖、舒服，家真正成为可以依靠、可以倾诉的港*。

那天吵完架，我看着她蹲在地上捡散落的纸，哭得浑身发抖，我其实心里也疼，也后悔，也愧疚。

我知道我翻日记不对，我知道我撬锁不对，我知道我说话太狠，我知道我伤害了她。

可我拉不下脸**，我也不知道怎么**。

我怕我一**，她就更觉得我理亏，更觉得我不该管她，更觉得她的秘密比我的担心更重要。

我夜里躺在床上，翻来覆去睡不着，一遍一遍想：

我到底要怎么做，才能既保护她，又不伤害她？

我到底要怎么做，她才能明白，我所有的过分，都源于太害怕失去她、太害怕她不幸福？

我也很想对她说一句：

——念念，妈妈不是故意要伤害你，妈妈只是太怕、太担心，你能不能也考虑一下我的感受？

这世上绝大多数亲子矛盾，从来都不是“孩子无理取闹”，也不是“父母恶意控制”，而是双方都站在自已的立场里，只看见自已的委屈，看不见对方的恐惧。

站在孩子的角度：

我要的不是放纵，是被尊重、被信任、被守住边界。

我要的不是不管不问，是被理解、被倾听、被温柔对待。

父母每一次闯入隐私、每一次否定感受、每一次以爱为名的伤害，都在一点点摧毁我对家、对亲人的信任。

一旦信任碎了，再怎么弥补，都会留下永远的裂痕。

站在父母的角度：

我要的不是完美，是放心、安心、不恐惧。

我要的不是顺从，是坦诚、沟通、让我知道你是安全的。

我不是天生喜欢监视、喜欢多疑、喜欢控制，是孩子的沉默、回避、疏远，把我*成了自已最讨厌的样子。

我所有的过分，都藏着一句不敢说出口的：我怕失去你，我怕你不幸福。

孩子觉得：你不尊重我，就是不爱我。

父母觉得：我不管你，才是真的不爱你。

一个在守护自尊与边界，一个在守护安全与未来。

两个人都没错，又都有错。

错在不肯换位，错在不肯停下，错在不肯好好说一句：我很在乎你，所以我才会这样。

隐私被尊重，孩子才敢敞开心；

心事被倾听，父母才敢放下心。

爱不是控制，也不是疏远。

爱是我尊重你的秘密，你理解我的担心；

爱是我守住你的边界，你给我一点安心。

请你们，都停下来，想一想对方。

请你们，真的，考虑一下我的感受。