代码修仙：我的系统全是BUG

长篇玄幻奇幻《代码修仙：我的系统全是BUG》，男女主角田云糯丁七西身边发生的故事精彩纷呈，非常值得一读，作者“池也q”所著，主要讲述的是：家人们，谁懂啊？穿越这种事儿，概率比抽卡连出十个SSR还低，居然让我田云糯撞上了。上一秒我还在跟项目经理那反人类的需求说明文档搏斗，下一秒眼前一黑，再亮起来，就成了个古色古香的大小姐。还没来得及高兴——毕竟不用改需求了就是天堂——我就被一锅端进了这个号称修仙界衡水中学的鬼地方，育灵殿。修仙诶！御剑飞行！长生不老！左拥右抱修真界帅哥！想想都有点小激动呢！呵呵，现实给我上了一课，课名叫《论理想与现实的...

家人们，谁懂啊？

穿越这种事儿，概率比抽卡连出十个SSR还低，居然让我田云糯撞上了。

上一秒我还在跟项目经理那***的需求说明文档搏斗，下一秒眼前一黑，再亮起来，就成了个古色古香的大小姐。

还没来得及高兴——毕竟不用改需求了就是天堂——我就被一锅端进了这个号称修仙界衡水中学的鬼地方，育灵殿。

修仙诶！

御剑飞行！

长生不老！

左拥右抱修真界帅哥！

想想都有点小激动呢！

呵呵，现实给我上了一课，课名叫《论理想与现实的参差》。

这里的伙食，这么说吧，我们大学食堂的西红柿炒蛋只是蛋花稀疏了点，这里的“凝气粥”根本就是刷锅水兑了点荧光剂，清澈见底，喝一口，一股子冰冷的、属于机器的、仿佛*了Windows蓝屏页面的味道首冲天灵盖。

在这地方，编号就是你的终身代号，我叫丁七三，旁边那个胆子比蚊子还小的姑娘叫丁七西，林晚晴。

名字？

那跟二手网站买的游戏账号ID一样，只是个标识符。

周围这群小姑娘，个个穿着统一发放的月白袍子，走路踏步跟装了高德地图似的精准，脸上洋溢着一种……被成功**后即将为伟大事业奉献光热的安详与喜悦。

卷，太卷了，内卷的风都吹到修仙界了。

天没亮就被一阵堪比闹钟砸脸的玉磬声*起来“采撷东来紫气”，我对着那灰扑扑跟***宕机前没啥区别的天空打了个巨大的哈欠。

然后就是打坐，一坐几个时辰，**底下的***冰得跟液冷散热座有得一拼，要求“抱元守一，神游太虚”，结果我脑子里全是上辈子改不完的*UG和项目经理那张催命符一样的脸。

这哪是神游太虚，分明是工伤导致的PTSD发作！

“云糯姐姐，”旁边细声细气的声音传来，是我的“狱友”林晚晴，人怂话不多，特长是随时随地能表演一个原地变身鹌鹑，“你、你今日的气色似乎……格外躁动？”

我翻了个白眼，能不急躁吗？

姐的肝在**，姐的代码魂在燃烧，姐想喝肥宅快乐水想吃火锅想吃炸鸡！

而不是在这里喝这碗号称能洗涤灵魂但我怀疑是用来格式化肠胃的破粥！

“晚晴啊，”我压低声音，开始一本正经地****，“我这是在修炼一种上古秘法，名为‘内心疯狂吐槽**’，旨在通过极致的情绪波动引动天地灵气，效率是普通打坐的十倍。”

林晚晴眨巴着她那双小鹿般懵懂的眼睛，居然露出了货真价实的崇拜：“真、真的吗？

云糯姐姐你好厉害！”

看，这孩子的系统兼容性真好，啥瞎话都信。

我慈爱（心虚）地摸了摸她的头：“低调，低调，此法凶险异常，容易走火入魔变成喷子，你修为尚浅，把握不住。”

今天的重头戏是“灵根检测”。

据说是为了因材施教，给我们制定个性化的“牲口…啊呸，是仙才培养方案”。

检测地点在一个巨大的、刻满了不明觉厉花纹的平台上。

这平台光滑得跟苹果发布会上的展示台一样，中间立着几根水晶柱，闪烁着五颜六色的跑马灯特效。

土！

太土了！

这审美简首堪比乡镇企业家年会舞台！

我们排着队，一个个上前，把手放在中间那根最粗的水晶柱上。

“甲二六，金灵根，纯度七成！

上佳！”

——台下响起一片羡慕的惊呼。

哦，稀有职业，坦克，副本开荒刚需。

“乙西五，木灵根，纯度六成！

优良！”

——哦，*妈，团队宝贝。

“丙八一，水灵根，纯度五成！

尚可！”

——嗯，水系法师，控场输出。

轮到林晚晴了，她抖得跟帕金森似的把手放上去。

水晶柱爆发出一种……异常温和、甚至有点蔫了吧唧的绿色光芒，中间还夹杂着点灰白。

执事弟子愣了一下，翻着手中的玉简（我严重怀疑那是修仙版iPad）：“丁七西，木…呃…偏灰灵根？

纯度…西成半？

这…算合格吧。

下一个！”

林晚晴小脸煞白，差点哭出来，被我瞪了一眼才憋回去。

我拍拍她：“灰绿怎么了？

高级灰！

莫兰迪色系！

这叫审美前沿！

他们懂个屁！”

终于到我了。

我深吸一口气，迈着六亲不认的步伐走上前——主要是***坐太久腿麻了。

来吧！

让你们见识一下什么叫天选之子！

就算穿越了，姐也必须是SSR！

我自信满满，一巴掌按在了水晶柱上。

一秒。

两秒。

三秒。

……水晶柱毫无反应。

连个屁都没放。

台下开始有窃窃私语。

执事弟子皱了皱眉，拍了拍水晶柱（看！

我就说是机器！

死机了！

），示意我再试一次。

我又按。

还是没反应。

执事弟子的脸色从疑惑变成严肃，又变成一种……看珍稀动物的表情。

他拿出另一个更复杂的、像个罗盘似的法器对着我照了照。

罗盘上的指针开始疯狂摇摆，跟嗑了药似的，最后甚至脱离地心引力开始三百六十度托马斯回旋！

执事弟子倒吸一口冷气，眼珠子都快瞪出来了，看着玉简上可能浮现出的乱码，声音都变了调：“丁、丁七三！

无…无灵根？！

不对…灵根紊乱！

无法识别！

数据溢出？！

这…这是什么新品种的废物体质？！”

我：“……”你才废物！

***都废物！

老娘上辈子能徒手解决编译器都搞不定的玄学*UG，你跟我说我废物体质？！

就在我准备撸袖子跟他讲讲什么叫《论程序员的自我修养》时，异变突生！

那根巨大的水晶柱，在沉寂和被我内心吐槽轰炸了半晌后，突然——叮咚！

检测到未知接入请求…正在尝试解析协议…解析失败…启用兼容模式…一个极其欢脱、甚至有点*兮兮的电子合成音，毫无预兆地响彻整个检测台！

滴！

用户[田云糯]**！

欢迎接入万念缸·育灵殿子网络！

当前信号强度：微弱（建议靠近路由器）！

IP地址分配中…遭遇网络拥堵…正在为您抢红包加速…加速失败！

警告：检测到您的账户存在异常，疑似使用[越狱·破解版·肉身]！

请尽快联系***（如果找得到的话）进行核实，否则可能面临封号风险！

温馨提示：欠费停机可能导致灵根服务中断，请及时充值信仰值或灵石哦亲~整个检测场，死一般的寂静。

所有人都石化了，包括那个执事弟子，他手里的玉简“啪嗒”一声掉地上，屏幕好像还裂了。

我嘴角抽搐地看着那根还在用跑马灯闪烁着“404 Not Found”和“Loading…”图案的水晶柱。

很好。

所以我的灵根不是五行属性，是TM的WIFI属性？

还是信号不好的那种？

修仙界也开始搞数字化**了？

还整个***？

还有那个欠费停机是什么鬼？！

这年头没充钱连修炼都不配了吗？！

死要钱的风气都蔓延到异世界了？！